24 de junio; un mes sin ti

Querida mamá: se cumple el primer mes sin tu presencia. Han sido días muy difíciles. Sinceramente no sé que rumbo va a tomar la vida. Desde que te marchaste han sido muchas las cosas que han pasado por mi cabeza. En un principio; rabia. Mucha rabia por no haber cumplido tu voluntad de irte a casa. Lo intenté y lo sabes. Pero me siento culpable por no haber presionado más por ello. Sé que ese era uno de tus mayores deseos. Pero estuvimos todos contigo. Y eso me consuela. Te fuiste rodeada de todos y cada uno de tus hijos, tu marido, tu nieta mayor en representación de todos y tus nueras, yernos, y amigos más cercanos. Después he sentido dolor. Mucho dolor porque no podré volver a abrazarte. Dolor por no poder tenerte. Porque me parece mentira que te haya tocado a ti. Porque no entiendo como se les sigue escapando a los médicos la medicina para curar el cáncer. Porque siguen siendo muchos más los que pierden la batalla a los que la ganan... y ahora siento tristeza. Tristeza por no saber cómo te encuentras. Por escuchar continuamente lo que la gente cree sin poder tener la certeza de que efectivamente estás bien. Por no sentirte como te sienten los demás. Por no saber si me has perdonado que no te llevara a casa, si me has perdonado por responderte mal en algunas ocasiones y por si realmente has dejado de sentir dolor. Hoy de manera milagrosa me he topado con "maktub". Me habían hablado de esta película en la misa del segundo aniversario de la muerte de Jaime. La busqué, pero no di con ella. Al verla me ha dado un vuelco el corazón y pedí a papá que me la comprara. Le he visto, y es una película cargada de mensajes a cual más profundos y bonitos. Pensar que es un hecho verídico, pensar que ese niño ha existido y ver sus vídeos en youtube me han conmovido profundamente. La valentía de Anthony, como lo llaman sus amigos me ha hecho comprender que mucha gente está realmente mal y disfrutan de la vida. La verdad mamaita es que mi concepto de "disfrutar" me ha cambiado mucho. Las colecciones, la ropa en abundancia, mis colecciones de mickey y zapatillas... pasan a la historia. Tiene más valor para mi ahora compartir cada segundo con los que más quiero e invertir mi dinero en nuestra felicidad. Prefiero irme al cine con mis hermanas y sobrinos para pasar un rato con ellos antes que comprarme otros tenis, o una blusa. Igualmente mamaita sabes perfectamente mis deseos siempre de ayudar. Ahora siento la necesidad de dar a los que más lo necesitan. Y me refiero con "dar" a mi tiempo. Me gustaría poder ayudar a fundaciones como Avoi o Aladina para estar más cerca de aquellos niños que sufren el mismo dolor que tú sentiste en los últimos 8 meses. Supongo mamá que estarás en el cielo con Jaime y Anthony. Supongo que ellos compartirán un sitio privilegiado junto a Dios porque vuestro pulgatorio, si es que lo mereciais lo pasasteis en vida. Hoy es el santo de Juampi. Le daré tu regalo. No sé si seré capaz de decirle algo...sólo pensar que fue lo último que compraste, y que fuese para él... mamaita, qué vacío más grande has dejado. Te quiero con locura. No lo olvides nunca.