28 de julio: domingo de relax

Querida mamá:
Hoy he soñado contigo. Pero tenías quince años menos (creo yo) y andabas sin muletas. Me explicabas cosas rutinarias. Yo sé que era la que caminaba a tu lado, pero no me veía. No sé si era una niña, una mujer como ahora... no sé.
Supongo que el sueño tiene que ver con el día de ayer. En el parque de atracciones recordé una sensación que tuve al poquito de morir tú y es que realmente tengo miedo a morir con sufrimiento. Viendo las imágenes del accidente ferroviario, recordando tu sufrir me acordé que algún día pasaría a ser cenizas y me gustaría que fuese de una forma que no sufriese (como todos, claro está). Ana comentó allí "esta foto de la barca es la misma que tenemos nosotras pero 30 años atrás" la verdad es que el parque de atracciones huele y está exactamente igual que cuando íbamos de chicos contigo y con papá. Entonces por un momento pensé, hace ya más de 30 años que venimos aquí si sumamos ese mismo tiempo será más o menos el que me quede de vida (si todo va bien). Entonces me "rallé"  en el poco tiempo que me queda. Me volví a dar cuenta que hay veces que no aprovecho el tiempo como quisiera. La vida está para vivirla. Cuando me muera, tendré una vida eterna, pero está ya se habrá esfumado para siempre. Todo aquello que no haga, lo habré perdido. En la comida familiar estuve con todos pero ya de bajoncito. Cuando se marcharon me paré a pensar qué cosas me hacían ilusión realmente hacer. Viajar a Tierra Santa y la India son lugares que desearía conocer de verdad. Porque forman parte de mi vida. Sería un complemento a mis creencias, a mi formación a mi escala de valores. Divertirme un poco más  no estaría de más. Mi tiempo de ocio se basa en leer, escribir y estar con los sobrinos. Disfrutar de ellos me recarga las pilas tanto como me las agota. En fin, son cosillas que estuve pensando y que me llevó a tener una terrible jaqueca por la noche. Comencé a ver una serie de esas grabadas que tuve que apagar porque me dolía tanto que no podía estar pendiente a lo que se decía. Así que me acosté y apareciste tú. Me he despertado con algo de paz. La verdad es que no hay mayor dolor que sentir miedo, bueno sí, el de tu perdida. Pero ese es un dolor especial y crónico. Pero esa sensación de "miedo" a no saber qué nos espera...como lo pienses mucho tiempo... malo es.
En fin mamita, es lo que tiene ser persona y débil.
Hoy iré con Papá a Misa donde estás enterrada. Él va todos los domingos, para mi ir allí es incomprensible. Se enfada conmigo cuando se lo digo. Pero es que allí descansan tus cenizas, tú estás aquí, conmigo. Para hablar contigo y rezar no necesito ir a las cenizas. Entiendo que él quiera ir, pero yo no, porque no creo en ello y para colmo me hace más daño de lo que él se imagina. La impotencia de no poder abrazarte se hace cada vez más grande hasta el punto de sentir rabia e ira hacia muchas cosas que ocurrieron en tu largo y doloroso periodo de enfermedad. Pero hoy que es día 28 es un día especial para él y los hermanos andan todos liados con cosas. Así que para no dejarle solo iré. Aunque Ana dijo al final que venía también, pero ya había dicho yo que iba y voy. Después espero que sea un día de relax. En un principio no viene nadie de fuera. Me gustaría pasarme el día relajada. Supongo que leeré, veré la serie que empecé anoche y navegaré por internet. La idea es estar tranquila para coger fuerzas. Comienza una nueva semana, se me acerca el comienzo de la academia y tengo que ir preparando cosas que he ido dejando de lado por el libro y los nuevos proyectos. Ahora me toca organizar ideas y tirar con todo hacia adelante. Que sé que puedo...pero que me tengo que poner.
Bueno guapa, te quiero mucho. No lo olvides. Acuérdate de Pili, Papá, Isa, Cuñado y Carmen. Todos te necesitan. Al jefe, codazo Ya hace tiempo que no se lo doy y le noto despistado...actívamelo. Os necesitamos a los dos.
Te quiero mucho.